АнеГдоты
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 10:55 | Сообщение # 21 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком - высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
|
|
| |
Bad_News | Дата: Вторник, 24.04.2007, 10:57 | Сообщение # 22 |
Говорящий
Группа: Прохожий
Сообщений: 171
Статус: Вне форума
| Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Это же дерьмо! Голос: - Угадал! Дальше гадать будем?
|
|
| | |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:01 | Сообщение # 24 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:03 | Сообщение # 25 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:04 | Сообщение # 26 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."
|
|
| |
Медзенга | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:04 | Сообщение # 27 |
Разумный
Группа: Прохожий
Сообщений: 341
Статус: Вне форума
| - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!
Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле-)
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:04 | Сообщение # 28 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:05 | Сообщение # 29 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:05 | Сообщение # 30 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
|
|
| |
Медзенга | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:05 | Сообщение # 31 |
Разумный
Группа: Прохожий
Сообщений: 341
Статус: Вне форума
| - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка...
Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле-)
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:06 | Сообщение # 32 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя?
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:06 | Сообщение # 33 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| - Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
|
|
| |
Bad_News | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:06 | Сообщение # 34 |
Говорящий
Группа: Прохожий
Сообщений: 171
Статус: Вне форума
| Всплывают две подводные лодки - американская и русская. Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому: - Hoo is rashen ? Русский: - Это я ху*во покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:06 | Сообщение # 35 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| Почему все дуры такие женщины?
|
|
| |
Медзенга | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:07 | Сообщение # 36 |
Разумный
Группа: Прохожий
Сообщений: 341
Статус: Вне форума
| - Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время секса? - Нет, это которая после минета не сплевывает, а проглатывает.
Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле-)
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:07 | Сообщение # 37 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:08 | Сообщение # 38 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:08 | Сообщение # 39 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь
|
|
| |
Brood | Дата: Вторник, 24.04.2007, 11:09 | Сообщение # 40 |
Мыслитель
Группа: Прохожий
Сообщений: 407
Статус: Вне форума
| Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
|
|
| |
|