- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в патриотической газете: "Славянский шкаф не продается!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Найдены кости мальчика, слегка воспитанного волками
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Московском гастрономе одна продавщица говорит другой:

- Лен, слышишь - там пьяный покупатель кричит, что он украинец!

- Ну, так продай ему сала...

- Лен, он кричит, что требует к себе уважения...

- Ну, так продай ему апельсинов!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью:
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я все сделал "сам", потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Казахи - инопланетяне. Точно. Иначе зачем им космодром ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочитал "Камасутру". Должен заявить, что согласен не со всем !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, дорогая, ты что больше любишь ? бананы или персики?
? Ты на рынке?
? Нет, в аптеке
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:

Первый:

- Мыкола - Запорожец.

Второй:

- Иван - Москвич.

Третий, подумав:

- Улукбек - серебристая Нексия.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет поезд в метро. Вдруг посредине между станциями в вагоне гаснет свет. Какая-то дотошная бабка прорывается к "связи с машинистом" и, нажав кнопку, говорит:
- В шестом вагоне погас свет! Повторяю, в шестом вагоне погас свет!
Машинист:
- Сейчас я все брошу и пойду чинить! Повторяю, сейчас я все брошу и пойду чинить!..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:

- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека...

Шепот из толпы:

- format С: Enter.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути...
Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает:
- Кем работаете, если не секрет?
- Водолазом.
- А у вас в море акулы есть?
- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?
- А они большие?
- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят.
- Опасные?
- Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...
B тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
========================================================================================
Судьба...?...
Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли
пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что
их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е.
принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо
больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике
девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются
мальчики? непонятно...). Так что у парней всегда есть выбор, но есть и
дилемма: жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни,
разводы запрещены; так что нужно постараться не ошибиться с выбором
невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в
лучшем виде (ну, просто потому, что им всем хочется замуж, а женихов
мало)?
Теперь история: надумал как-то паренек из этой церкви жениться.
Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все
нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как
это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был
человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с
характером придется; поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной
жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и
заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех
девушек, чтобы они принесли ему ПОЛ-чашки чая.
Парень так и сделал: все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая
принесли по целой чашке, а третья ПОЛОВИНУ чашки, как он и просил. Т.е.
оказалась самой внимательной из трех. Ее-то парень и выбрал, а потом и
женился на ней. Живут хорошо, счастливо.
И вот настала первая годовщина свадьбы. И девушка решила спросить,
почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что
посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и
заслужила преимущество перед другими.
Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было
мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она
закипит ей было лень!!!
А вы говорите судьба...
========================================================================================

Так рождаются анекдоты:
особо толерантным дальше не читать

Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером Пасха, окончание поста и
т.д. и т.п., поэтому тематика разговора смещается именно в эту сторону.
В машине присутствуют девушка, сведущая в еврейской культуре, и молодой
человек не сведущий. Далее диалог, который убил всех. За дословность
всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем не менее:

- Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да?
- Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта.
- Я не понял, это что в Египте праздник?
========================================================================================