======================================================================================== Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов .Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу. ======================================================================================== Кто-то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему: - Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман. Антошка очень возмутился: - Я не Пойман, я Иванов! ======================================================================================== - Ты где так сильно поседел? - В эстонских пробках! ====================================================================================== После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! (с)Камеди Клаб ====================================================================================== Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов! ====================================================================================== Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати... ====================================================================================== Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя. ====================================================================================== Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!.. Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"! ====================================================================================== Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!! ====================================================================================== - Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе? ====================================================================================== Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход. ====================================================================================== Работа, пиво, Counter-Strike (Лига Героев:-)... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу? ====================================================================================== В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана. ====================================================================================== Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом? (задумался:-)* ====================================================================================== Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж... ====================================================================================== "Ваша киска купила бы вискас." Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги. ====================================================================================== Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить. ====================================================================================== Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества". ====================================================================================== - По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли. - Жертвы есть? - Из людей никто не пострадал. - А Ксюша? ====================================================================================== Идут мама с сыном по тратуару. А впереди открытый канализационный люк. Сын: - Мама, смотри, крокодил летит! - Где?! И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь мокрый и перемазанный, и говорит: - Слышь, мамаша, скажи своему гению, что крокодилы не летают! ====================================================================================== Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу. ====================================================================================== Разговор по Аське: - ..., пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы. Ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал %) дорого, сцуко, но выбора не было... ====================================================================================== - Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном? - Радиоуправляемая модель женщины. ====================================================================================== Дорожка Воспоминание из детства: - Есть у меня двоюродный брат (он тоже был маленьким) и, как водится, мы дружим с детства. Однажды, где-то в году 82-83, была его семья у нас в гостях... Ну, старшие, разумеется, выпили, закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети, ясное дело, ползают на полу, разбивая в... вно модельки авто. В общем - идиллия... Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя тетя говорит своему сыну: - Сына, пойди пописай на дорожку. Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и обиженно, чуть не плача, говорит: - А у них... НЕТ ДОРОЖКИ!!!.. Всеобщее веселье еще на 20 минут... Истерика... Все дружно представляли себе, что было бы, если бы ДОРОЖКА БЫЛА!!! ====================================================================================== История еще советских времен, рассказала наша врач П. Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п. Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел. - Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П. - Он уже ушел домой, - развел руками администратор. - Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна? Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке. - Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется? Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет. - Ты там чего? - Дывлюся. - И что надывился? - Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту! Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил: - Што, токтор, мои теля так плехи? ======================================================================================
|