Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает.
Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!

========================================================================================

- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Миша, я тебе сейчас так дам...!!
- Мама!!!

========================================================================================

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

======================================================================================

Наутро после первой брачной ночи: Он:
- Дорогая, давай позавтракаем.
- Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Днем того же дня:
- Дорогая, давай пообедаем.
- Дорогой, давай пообедаем любовью.
Вечером того же дня:
- Дорогая, давай поужинаем!
- Дорогой, давай поужинаем любовью!
На следующий день, утром, жена просыпается и видит, что муж сидит на батарее:
- Ты что там делаешь?
- Как что? Завтрак грею!

======================================================================================

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: Что будем жрать сегодня?
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?

======================================================================================

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: Муж пришел!
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: Муж пришел!
А хахаля - раз!
- и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, зараза?

======================================================================================

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Аааа-а, негр!

======================================================================================

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

======================================================================================

Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает: - Ха, Мойша, чтобы вести дела,евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

======================================================================================

Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу...

======================================================================================

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

======================================================================================

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других

======================================================================================

Стою на крыльце министерства образования Н-ской области. Туда по своим делам приезжант батюшка, естественно на волге ГАЗ-24. Он выходит из машины, нажимает на брелок сигнализации - она пикает, машина моргает и батюшка идет к крыльцу. Не дойдя до оного метров пять опять поворачиватся к машине и немного подумав - осеняет ее крестным знамением.

Электроника-электроникой, а крест животворящий не помешает...

======================================================================================

Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.

Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.

© Злобный лисенок

======================================================================================

Такая смешная история. Из американской больницы мне один
знакомый рассказал, дальний знакомый.

Он там был, так сказать, проездом и лечился - какая-то такая
ерундовая операция... Вдруг - бац - сломался аппарат.

Заходит НАШ слесарь - прикинь его удивление - заходит наш
слесарь, небритый, немножко пьяный и начинает что-то делать, за
ним идет негр и все это внимательно записывает на камеру.

А слесарь все это комментирует: "То есть, вот, теперь я снимаю
эту фиговинку, потом, вот, отверточку вот здесь, проворачиваю
этот индикатор". Все, буквально минут за 10 - 15, починил,
уходит.

Он на выходе негра остановливает, спрашивает:

- Вообще, что ЭТО было?!

Он говорит:

- Понимаете, сэр (все это разговор на английском), понимаете,
сэр, мы в (а дело в Канзасе было, т.е., ну, сельская местность
такая, довольно таки сельская больница) и недавно поставили нам
оборудование, а мы не знаем, как с ним обращаться. Вот из
Нью-Йорка прислали специалиста (нашего эмигранта русского).

Говорит:

- Понимаете, сэр, раньше нам приходилось тратить тысячи
долларов на то, чтоб ремонтировать это оборудование. Мы отсылали
его обратно в Центр Поддержки пока, потом ждали, пока оно придет
обратно и оно возвращалось обратно. А сейчас нам выписали этого
человека. Но, к сожалению, он не говорит по-английски... И не
может никого научить! Поэтому он, когда комментирует это, когда
ремонтирует, все это комментирует. Мы это все записываем на
видео, отсылаем видео в Нью-Йорк, нам переводят на английский и
вот, мы, буквально, скоро будем иметь все инструкции по ремонту
всех составляющих...

======================================================================================

Экзамен в университете. Профессор просит:
- Продемонстрируйте мне, как работает эхо. Ну не молчите же!!!
Тут с задней парты выкрик:
- Молчать... ...олчать... лчать... ...ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак...

======================================================================================

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода...

======================================================================================

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только
по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать

======================================================================================

- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в
классе!

- А в твоем возрасте, папа, он был императором Франции.

======================================================================================

От великого до смешного - 18 сантиметров.

=====================================================================================

Пробка на шоссе

Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку. Ну, естественно, у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка" на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин от нас валяется груда искореженного металла, ну, как полагается вокруг стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну, ладно поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут. Ну, просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним, видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну, давай так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его преследовать. Ну, вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада, так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин. В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит. Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше нет? ", - спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А фиг его знает, я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения, мы поторопились скрыться.

======================================================================================

P.S.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова.... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины...