| ====================================================================================== Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена. ====================================================================================== Душевное здоровье программистов в опасности!
По данным последних исследований ВСЕ программисты страдают двумя (!) противоречащими друг другу маниями, ведущими к раздвоению личности! Это: ФИКСИТЬ и НЕ КОСЯЧИТЬ.
Открытие получило научное наименование ФИНЕКОмания. ====================================================================================== До чего порой доходит политкорректность! Вот, например, на коробочках от компьютерных играх вместо "тупой банальный клон такой-то игры" пишут "в лучших традициях жанра такой-то игры", а вместо "в игре куча не исправленных глюков" - "для игры характерно множество интересных особенностей". Эдак легко и запутаться! ====================================================================================== Что такое Windows 95?
32-битное расширение к
16-битной заплатке на
8-битной операционной системе, изначально написанной для
4-битного микропроцессора, разработанного
2-битной компанией, которая не переносит ни
1 бита конкуренции... Что такое Windows Vista? это
64-битное обновление к = см.выше... ====================================================================================== Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых? ====================================================================================== Обьявление в общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон,
его находят дети и надувают! ====================================================================================== Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.
Он произошел между мальчиком и качелями. ====================================================================================== У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!" ====================================================================================== То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. Сяъегодня расскажу одну из них. Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! Однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне. У шатрова в одной из сцен был текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" вот такой текст; ни больше ни меньше ! Пьеса была очень серьезной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было ! и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал: - Речь пойдет о вашем члене... На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил быстренько поправить положение , и бойко сказал: - Речь пойдет о члене вашего племянника... На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал: - Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь ! ====================================================================================== История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел... ====================================================================================== Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос: - Галина Ивановна, у меня болит внизу, что делать? - А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю. - Как прямо здесь? - Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь- же? Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа: - Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать? - Снимай штаны сейчас посмотрю. После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться где ни попадя. ====================================================================================== Есть у нас в городе такая Кемеровская Государственная
Медицинская Академия. Кузен мой там нынче обучается. И вот как-то один из старост какой-то группы (первый курс,
неоперились ещё), заполняя титульный лист какого-то то ли
реферата, то ли доклада, вместо "Кемеровская Государственная
Медакадемия" выудил из памяти "Кемеровская Государственная
Академия Медицины". И соответственной аббревиатурой и украсил
титул. В итоге, по словам очевидцев, получив проверенную работу
(слабенькую, надо сказать - тупо скачанную ли, скомпилированную
ли не особо умело - не суть важно), он долго, упорно и
безуспешно искал оценку проверяющего. Спустя минуты три, так и не обнаружив отметки, он попёрся на
кафедру повидать проводившего проверку преподавателя. На вопрос "А почему это у меня тут оценка не выставлена за
работу?!" 28-летний парень на секунду отвлёкся от монитора, на
котором был раскинут какой-то форум, молча ткнул в косую черту
(слэш), отчёркнутую ручкой ровно посреди указанной на титуле
аббревиатуры, развернулся обратно и начал увлечённо набивать
ответ на подоспевшее как раз сообщение... ======================================================================================
| 
