Реклама: "Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки

========================================================================================

Новость: "Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салауддин Чегияев. Он был одним из лидеров боевиков, правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год"

========================================================================================

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть

========================================================================================
Неоднозначная реакция была,как прочел*

Убийство Бабы Яги :)

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.

Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)

Ребенок, которому еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?.... Труп Бабы Яги. ==8-[ ]

На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь"

Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.

Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.

НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.

"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться.

Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)

(с)Katya Khavronina & Eugene Kuzmitsky

======================================================================================

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.

Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц-бегемот, который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чего-то произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).

Толкотня стояла страшная, но тем не менее, народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!

Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно-бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастисьот такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами.

Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.!

======================================================================================

Едут, значицца, две симпатишные девушки в троллейбусе средней заполненности.

И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а проснувшись утром обнаружила, что волосы торчат в разные стороны как никогда. И причем излагает она это достаточно громко, так что половина троллейбуса уже в курсе несчастья. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. А та все никак не успокоится и заново:

- Ну ты представляешь!??!? Помыла пмаешь голову, а волосы все в разные стороны торчат!!!! И т.п.

Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они значит пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика.

Так енто дело оставить не может ессно и орет:

- Ты че млина тут свои копыта понарасставил?!?!?!

А он ей:

- Дык пмаешь, помыл я вчера вечером ноги ...

=======================================================================================

Цитата из реального приказа по заводу:
-----------
Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

======================================================================================

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца.

Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Оч.улыбнуло:-)))

======================================================================================

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

======================================================================================

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

======================================================================================

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель,
если не только секс - это брачный аферист.

======================================================================================

Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на которой я когда- нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня замуж.

======================================================================================

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню.

Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре".

Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике.

Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику.

Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидывать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину.

Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением.... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея.....

(с)Devil_R

======================================================================================

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...

Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))

(с)Roma

=======================================================================================

История эта была рассказана мне моей бабушкой.

Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.

Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"

Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково уже проехали 100 км.

Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! " Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку..."Занавес.

(с)Миха

======================================================================================

хммм интересно...:-))*

Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.- на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно.

На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.

И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.

На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...

А сколько народу не подало заявлений...

======================================================================================

В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...

Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается, большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают - брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были железные".

"Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.

======================================================================================
Без купюр,слабонервным и с нежной душевной организацией,читать далее не рекомендуется*

У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто вагон и маленькая тележка.

Вот одна из них.

Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле?

В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо на шпалах.

А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то малость тормознутый.

И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы. Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!"

(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!", имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.

И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги, снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу, уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .

Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того, как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"

я предупреждал