Сорь за небольшой перерывчик:-))тех.проблемы были. ======================================================================================== Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные! ======================================================================================== Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера... ======================================================================================== Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? - спросила А. С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н. В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские... А. С. и Н. В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. - Да... - прошептал Н. В. - Да... - прошептала А. С. Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро. ====================================================================================== Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его: - Пиво будешь? Тот, подумав: - Ммм... а холодное? ====================================================================================== Близнецы Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков. После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться. Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади. Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься! Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) - нет! " И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи. Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют. Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь). Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма заметно. Мы с Яковом оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство. Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты: - Вот придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а Михаил - нет. ====================================================================================== Америка. Бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки. Китаец: - Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать. Мексиканец: - Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции. Янки: - Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их... Тут в разговор встревает индеец-бармен: - Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр! ====================================================================================== Африканский поэт Сижу я на лекции в одном из университетов Нью-Йорка. Предмет называется "Социальные основы подросткового образования" и является обязательным для всех будущих учителей средней школы. Профессор - черный и подчеркнуто горд этим: прическа как у туркменской девочки (много-много косичек), одежда просится в этнографический музей, а речь - на фонограф к профессору Хиггинсу (кто читал "Пигмалиона" или смотрел "Мою прекрасную леди", тот поймет) в раздел "говоры Гарлема". Содержание лекций - что-то вроде научного коммунизма - столько же смысла и пользы, поэтому я стараюсь сидеть тихо, не спорить и думать о приятном. Сижу, думаю, а он тем временем рассказывает классу о том, как в разных странах в разные времена отправляли негров в специальные поселения. И все было бы хорошо, если бы он не начал приводить примеры. Вот, говорит, в России черных ссылали, - и останавливается перевести дыхание. Я лихорадочно соображаю, про какое же это время он говорит, когда в России водилось столько черных, чтобы их можно было сослать дальше общежития Патриса Лумумбы. А он продолжает: "Ссылали черных в специальный черный штат", и опять пауза - вспоминает, как штат называется. И я вспоминаю. Мобилизовав все свои серые клеточки. Он вспомнил первым и радостно заорал "Грузия". Только я решила, что это он грузин считает такими специальными неграми для русских, и обрадовалась, представив реакцию горячих кавказцев, как профессор решил уточнить свой тезис. "Вот, например, - заявил он, - в Грузию сослали великого африканского поэта Пушкина!"!!!!! Спорить я пыталась, но как говорится, против лома... А одногруппница меня потом утешала: "Не переживай, - говорит, - может, он и правда черным был" ====================================================================================== - Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, это виноград. - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера. ====================================================================================== - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень.. ====================================================================================== - Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге? - Да! Что вы хотите обо мне узнать? ====================================================================================== Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть. ====================================================================================== Подруга жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик ====================================================================================== Ночь. В постели: - Дорогой, он уже внутри? - Нет. - Занятно, но снаружи его тоже нет! ====================================================================================== В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью штаны Короля... Мораль: долги свои надо платить. ====================================================================================== - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! ====================================================================================== Вчера был ограблен N-ский спиртзавод. Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня "Ой мороз, мороз..." ====================================================================================== О пользе пива Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! ====================================================================================== Несколько газетных сообщений из прессы стран Африки. 1. The Star, Johannesburg "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется." ====================================================================================== Истории Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Питером в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. --------------------------------------------------------- Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". ====================================================================================== Способ убеждения. В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! Тоже принюхавшись, подтвердил директор. Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова... =======================================================================================
|