| ======================================================================================== Еще один боянчик о ежиках. Почему ёжик символ порока... Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!
Вывод - ёжик символ наркоманов.
Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.
То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.
Ёжик - хищник.
Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов.
Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все, что ему нальют.
Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
Вывод - ёжик символ новых русских.
Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму. Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА! ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем. ====================================================================================== Неоднозначно конечно,но имеет право на жизнь:-) Гремучий коктейль Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом... Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. ====================================================================================== Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький… ====================================================================================== Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по лицу. ======================================================================================
(можно адаптировать под ЛГ:-) Опросный листок школьника Имя: Александр.
Класс: 5а.
Дополни предложения:
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в "Doom 3".
Я боюсь... компьютерных вирусов
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в "Doom 3".
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю о... кабельном Интернете.
Никогда... не играю в "Doom 3" меньше часа.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в "Doom 3" у одного из монстров синие штаны.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году... наверное выйдет "Doom 46ета".
Когда мне будет 30 лет... буду играть в "Doom". ====================================================================================== - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! ====================================================================================== Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего содержания (орфография и стиль полностью сохранен): Дата: "15" декабря 2005г. Предмет: Увеличение бюджета. Служебная записка Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по недостаткам, выявленным на складе. ====================================================================================== Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: - Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). - Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? - Ну... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: - А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? - Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается... Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: - Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: - Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров! ====================================================================================== По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше... Приехал он, значит, на место назначения. А надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Hу вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Hе найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять... Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна. - Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар. - ДА ВОТ - ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный. ====================================================================================== Конечно, удобно наклеивать на монитор стикры напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. ====================================================================================== Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. ====================================================================================== - Ты слушаешь не для того, чтобы узнать что-то новое, а для того, чтобы найти подтверждение своим мыслям. Ты споришь не для того, чтобы найти истину, а для того, чтобы отстоять свои убеждения, - сказал Мастер. И рассказал об одном короле, который, проезжая через небольшой городок, увидел результаты удивительно меткой стрельбы. Нарисованные на деревьях, сараях и заборах мишени были поражены в самый центр. Он приказал привести к нему этого меткого стрелка. Им оказался десятилетний мальчуган. - Не может быть! - воскликнул король. - Как это тебе удается? - Элементарно, - ответил мальчик. - Вначале я стреляю, а потом рисую мишень. Мастер добавил: - Так и ты - вначале делаешь выводы, а потом возводишь вокруг них стены. Именно таким образом ты и держишься за свою идеологию и религию. © притча, источник: Энтони де Мелло "Одна минута Глупости" ====================================================================================== Из жизни. В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета – но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины... ====================================================================================== В России большинство людей уверено что они-то живут хорошо, а
страна плохо ====================================================================================== Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный! ====================================================================================== Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" ====================================================================================== Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые медали на чемпионате мира по метанию шахмат. ====================================================================================== Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Юля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля... ====================================================================================== Таня
а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom
канэш.. тока без прелюдий... Таня
ок. я снимаю с себя трусики... я вся дрожжу от предвкушения... Kenrom
я уже кончил и закурил. ====================================================================================== Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина. ====================================================================================== - Мне тут шеф предложил виагру и цианистый калий.
- Как это?
- Ну, типа - встать и уйти насовсем... ====================================================================================== Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее... ======================================================================================
| 
