| ======================================================================================== Абраша, моя Илоночка ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но, . . . у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила. ======================================================================================== Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" ; в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы П ; и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую: осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает ;лишь бы не бросили, надо было первой подниматься ;. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: - Да бросьте вы её на фиг! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ;Эскалатор ; предательски затормозил после этих слов, а потом вроде бы даже чуть-чуть подался обратно вниз. Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: - ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! ====================================================================================== В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его
надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь.
Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и
как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM
нажимая ресет на серваке. 21 век! ====================================================================================== Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
- Вот именно поэтому! ====================================================================================== Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь? ====================================================================================== - Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое. ====================================================================================== Черные сандалики У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает, примеряет. Спрашивает:
- Мам, а из чего эти босоножки сделаны?
Марьяна ей отвечает:
- Даш, конечно, из кожи!
На рожице у ребенка неподдельный ужас:
- Из негра, что ли?! ====================================================================================== Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания. ====================================================================================== Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы. ====================================================================================== Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях. ====================================================================================== Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения! ====================================================================================== Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат. ====================================================================================== Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. ====================================================================================== Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде.... ====================================================================================== Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно. Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры... отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона... короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе... долго мучались, но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уё тюбик в несколько милиграмм... Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил... ======================================================================================= - А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьёт!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю... ======================================================================================= Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает. ======================================================================================= Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой... ======================================================================================= Женщина чувствует дискомфорт в двух случаях, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом и когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо... ======================================================================================= А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"? ======================================================================================= Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы ======================================================================================= Верхи не могут, а низам некого... ======================================================================================= Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану! ======================================================================================= А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... ======================================================================================= Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие - удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много! К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею! "Евреем" в их кругу звали Колю Федорова - здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела... ...Выезд получился - что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то - в куртке! А куртка - на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили - да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку. - Ну что, выбросил пень? - спросил один из них. - Не-а! - весело ответил Коля, подавая ему ящик пива. И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один. - Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!! З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков - его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!! З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает - ПОЧЕМУ ?! ======================================================================================== Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался... - Какой? - Я по-английски не умею читать - Прочитайте русскими буквами Женщина прочитала. Принтер оказался Brother. ======================================================================================== Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на
мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот
это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к
маме и выдаёт: - Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже... Подробности, само собой, опустила. ======================================================================================== Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о
посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка
впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за
врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург,
красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница.
Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача
особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться
с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента,
мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно
отвечает: - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время
операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! - А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка? - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу,
он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда
девчушка под операционным столом начала расстегивать ему
ширинку! ======================================================================================== corp> Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при
свечах принимала...
vanya> Гламурненько.
corp> Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще
четыре свечи по углам ванны стоят…
vanya> Ну, готичненько. ======================================================================================== Мой приятель — хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году
в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и
дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе
разговор перекинулся на ностальгические темы — как мы жили при
совке — инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские
мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к
утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты,
оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки
максимально приближенную к советским временам, в витрине
соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и
плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные
напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно
проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила,
осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по
возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по
стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но
убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и
сказал: "Как же хорошо мы раньше жили!". ========================================================================================
| 
