| ======================================================================================== Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ! ======================================================================================== Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. ======================================================================================== SMS-ка: "Я на месте. Принеси туалетную бумагу". ======================================================================================== Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?" ======================================================================================== По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник" ======================================================================================== Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними как с людьми (Ключевский). ======================================================================================== Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь... ======================================================================================== Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”. ======================================================================================== 26 правил русского языка ©El_Kaiot 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати. ======================================================================================== Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... ======================================================================================== Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало... ======================================================================================== Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.... ======================================================================================== - Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ...а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь. ========================================================================================
ВНИМАНИЕ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ Конгресс всемирных изобретений.
На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины.
Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши, как обычно, и заявляет:
- То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот %бал и насквозь их видит. А последнее сказано специально для немецкой делегации, чтобы не п%здели потом, что рентген изобрели... Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х...й переименовали! ======================================================================================== Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах. После осмотра получает ответ:
- Вытащи из багажника шар для боулинга. ======================================================================================== С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста... ======================================================================================== - Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун... ======================================================================================== Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. ======================================================================================== Некто Абдулла Ибн Джафар владел садом, и однажды пошел погулять в нем. Когда он проходил мимо виноградника он увидал черного раба, раб сидел на корточках с куском хлеба в руке, а напротив него сидела собака. Абдулла заметил, что раб кинул кусок хлеба псу, и тот съел его. Потом он кинул еще и еще. Абдулла спросил: "Сколько хлеба тебе дают каждый день?" "Это все, что у меня есть", - отвечал раб. "И зачем", - спросил Абдулла, "ты отдаёшь это собаке?" "Собаки здесь редкость", - говорил раб, - "эта прибежала откуда-то издалека, и видно голодна. Поэтому я решил отдать хлеб ей" "Но что ты сам будешь есть сегодня?" - вопрошал щедрый Абдулла. "Я потерплю", - отвечал раб. И Абдулла Ибн Джафар подумал: "Я прославлен в округе своей щедростью, и все же этот раб превзошел меня!" И Абдулла взял виноградник и подарил его рабу, вернув ему предварительно свободу. © притча, "Чёрный раб и собака", источник: И.Шах "Искатель истины" ======================================================================================== Вчера осенило. Неоднократно задавали вопрос. - Что ты такой бедный, если такой умный? Вчера осенило - Потому-что не жадный!! ======================================================================================== Приехал как-то на автомойку, машина грязная, мошки мертвые спереди налипли. Прошу помыть машину. А мойщик паренек лет 23, видимо желая с меня еще денег снять, спрашивает: "А мошек снимать будем?", видимо имея ввиду, что с меня еще 7 гривен сверху. А я с умным видом важно так: "Нет. Мошек оставь". Пацаны рядом лежали. ======================================================================================== Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем... ======================================================================================== Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести. ========================================================================================
Селяви или Селя вас ========================================================================================
| 
