Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п...ди".

========================================================================================

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

- Нас так еще нигде не встречали!

========================================================================================

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не фиг вратарю ходить за пивом.

========================================================================================

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

========================================================================================

А теперь несколько интересные факты из раздела "Удивительное рядом!"

1687. Бутылка шампанского, в которую вмещается 4,5 литра, в Великобритании называется Ровоам (англ. Rehoboam), в честь царя Иудейского царства, сына премудрого Соломона.

1688. Известное выражение "тонкая красная линия" стало устойчивым после Балаклавского сражения, произошедшего 13 октября 1854 года в рамках Крымской войны - репортер Times описал участвовавший в сражении шотландский полк как "тонкую красную полоску, ощетинившуюся сталью". В 1998 году Терренс Малик снял фильм "Тонкая красная линия" по одноименному роману Джеймса Джонса.

1689. Единственная в мире церковь-маяк, действующая до сих пор, это Вознесенская церковь, сооружена в 1867 году на Секирной горе Большого Соловецкого острова.

1690. В конце 1960-х Георгий Данелия и Резо Габриадзе жили в гостинице в Тбилиси и вместе писали сценарий фильма "Не горюй!". Там они познакомились с жившим в той же гостинице строителем Рене Хобуа, которого несколько дней подряд заставляли слушать разные версии сценария. Рене несколько дней слушал и хвалил их, но в конце концов попросил, чтобы его отпустили. Оказалось, что он приехал в командировку из Зугдиди и должен был "достать" стройматериалы. В благодарность Данелия поместил фамилию Рене в титрах. С тех пор "актёр" Р. Хобуа всегда присутствует в титрах фильмов Г. Данелия.

1691. Чипсы впервые приготовили 24 августа 1853 года в качестве шуточного ответа на жалобу клиента о том, что ломтики картофеля слишком толстые и не прожаренные. Посетители шутку оценили и через некоторое время чипсы стали самым популярным фирменным блюдом ресторана.

1692. Самой древней из сохранившихся церквей в Подмосковье является Иоанно-Предтеченская церковь в Коломне. Храм появился в 1307 - 1308 годах.

1693. Самым маленьким островом, разделённым между двумя государствами, является остров Святого Мартина в Карибском море, площадь которого составляет 83 квадратных км (нидерландская территория ? 35 квадратных км, французская ? 48 квадратных км).

1694. Начиная с Уильяма Генри Гаррисона, умершего через месяц после инаугурации, все, кроме двоих, президенты США, избранные в год, заканчивающийся на ноль, умирали в должности (своей смертью или от пули убийцы). Легенда связывает это проклятие с вождём апачей Джеронимо, которого победил Гаррисон. Первым закономерность нарушил Рональд Рейган, выживший после покушения в 1981 году, причем рана Р. Рейгана (задето легкое) в середине XIX века считалась смертельной. Дж. Буш мл. пока не подтвердил, но и не опроверг это проклятие.

1695. Фамилии не являются обязательным элементом полного имени человека. Например, в исландском языке фамилии в привычном понимании этого слова не употребляются. То, что, по сути выглядит как фамилия, на самом деле является отчеством, то есть Свен Торвардсон является сыном Торварда, а его сын будет иметь "фамилию" Свенсон.

1696. Кроме полнометражного фильма "Мимино" существует короткометражный фильм "Мимино", а по-чешски и словацки "мимино" означает "младенец".

1697. Самым массовым серийным убийцей является женщина, племянница Стефана Батория, графиня Елизавета Батори.

========================================================================================

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

========================================================================================

- Ми-ша! С Но-вым Го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

========================================================================================

Решили мы давеча с приятелями вина попить. Напились серьезно, одну бутылку даже не допили, что само по себе странно. В процессе несли какую-то чушь, беседовали на религиозные темы и т.д. Если бы трезвый человек нас слышал, наверняка вызвал бы санитаров из ближайшей психушки.

Короче, в диком состоянии упали, где сидели. Утром просыпаюсь - одного товарища нет. На столе записка, типа, ушел домой и т.п. Выхожу на балкон и вижу такое зрелище: привязанная за горлышко, висит недопитая бутылка с вином, на ней табличка: "Она хотела сделать нас идиотами".

========================================================================================

Ведущая теленовостей читает сообщение:

- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...

Редактор орёт:

- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

========================================================================================

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из
Калифорнии.

Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице. На посылке -
красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).

Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении
на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не
удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.

Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа,
около Финляндии".

========================================================================================

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки
позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые
темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-
маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать
разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

========================================================================================

Из рекламы суперкомпьютера Сrау:
"... последняя модель суперкомпьтера Сrау настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд... ".

========================================================================================

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

========================================================================================

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван! Из окопа высовывается Ваня:
- Чего? В ответ - бабах! Ваня - труп.
- Петро!
- Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

========================================================================================

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой". Анестезиолог поднял глаза и встретил дикий взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

========================================================================================