======================================================================================== Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пи*ар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!! ======================================================================================== ХХХ: Бла п-ц, пошел сегодня в магазин, подхожу к кассе даю тысячу, набираю хавки, мне дают сдачу 670р. Прихожу домой что бы деньги убрать и вижу на одной из десяток написано "Йа десятко".... давайте устроим флешмоб! каждый достанет свой бумажник и напишет на одной десятке: "Йа десятко!",а на одной сотке:"Йа сотко!" мы наводним страну нашим бредом! ======================================================================================== Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило... ======================================================================================== - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг. ======================================================================================== Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне... ======================================================================================== Смотрю ща боевик с Сигалом... то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги" ======================================================================================== Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая! ======================================================================================== Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету... ======================================================================================== Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент". ======================================================================================== Маршрутка. Молодая мама с дитем лет 4-х. Мимо нас летит скорая с сиреной и мигалкой. Дите активизируется: - Ма-а-ам, а я про скорую помощь стишок знаю! - Ну расскажи. - Летит табледко в аптеку за пипетдко! Мама в недоумении... ======================================================================================== Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. ======================================================================================== Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! ======================================================================================== Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру... ======================================================================================== Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы... ======================================================================================== [21:46:50] купил себе на днях ноут)) классная штука [21:47:35] парюсь сейчас в ванной, правда на коленях неудобно держать [21:47:58] Alter has quit (Ping timeout) ======================================================================================== Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь. ======================================================================================== Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь: - Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!! - Побрила.... Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать: - У тебя, что, сыпь какая-то была? Она понурившись: - Холодно было... - И что? - Мурашки... я их сбрила. ======================================================================================== Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек: ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела! Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось переться то, в сей час? П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа... у вас там электричество есть? Я: Иногда, - правдиво отвечаю я. П: А вода горячая? Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает! Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда? Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и блогодоря ей русский народ каждый год, на прщдолжителности тысячелетии, переживает беспощадные зимы. П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да? Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго. П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой. Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают... Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ: - Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил! ========================================================================================
|