1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

©drblack

Утро. Я просыпаюсь под звон будильника, спросонья нацепив недовольную физиономию. Слегка припухшую, с небольшими, но симпатичными мешками под глазами. Жена ещё спит, мирно посапывая под аккомпанемент трелей будильника. Целую её в щёчку и иду на кухню.

Ставлю чайник и натягиваю маску бодрости, промытую холодной водой из-под крана. Привычный кофе в постель приносится с маской заботы. Ненадолго на лице появляется маска любви, сменяющаяся маской удовлетворения.

Потом по очереди – спешащая, опаздывающая, извиняющаяся, деловая, отдыхающая, предобеденная, втягивающе-дымо-табачная, сплетничающая, втыкающе-интернетовская, телефоно-ожесточённо-переговорная, ожидающе-выходная.

Шесть часов – очередная маска, предвкушенческо-пивная, напялена и я несусь по проспекту на встречу к друзьям. Звонок жене и извиняющаяся маска.

Вечеринка в разгаре. Маска трезвости постепенно сменяется хмельной, полупьяной, пьяной и самой последней – вдрызг-пьяной. Они уживаются с пошло-шуточной, сально-анекдотной, заразительно-хохочущей, задумчиво-мечтательной и задушевно-общительной.

Дома маски уже еле держатся. Натянул жалостливо-просительную для объяснений с женой. Не удержалась. Пришлось натянуть раскаянно-умилительную.

Ночью стало дурно. Я прошёл в ванную и попытался водой промыть лицо. В голове образовалась какая-то пустота, расширяющаяся и выжигающая всё изнутри. Страдальческая маска еле держится на лице, готовая упасть в раковину. Я потянул её за край и стряхнул на пол. На её месте - маска брезгливого омерзения. Сорвал и её, запачкав брезгливостью следующую, удивлённо-ошарашенную. За ней следует гневная и злобная маски.

Как же мне это надоело! Я уже забыл, какое моё настоящее лицо. Так долго я скрывался за масками, что забыл, какой я на самом деле. Срываю одну за одной: весёлая маска, грустная, хитрая, глупая, страшная, нетерпеливая, обиженная, смешная, наивная, злая, противная, омерзительная, стеснительная. Маски падают на пол, загромождая проход. Ехидная, скептическая, удивлённая, беспечная, романтическая. Они вываливаются в коридор, сползают, соскальзывая к входной двери.

Уже ожесточённо срываю их с лица, вышвыривая через окно, пытаясь добраться до своего настоящего, истинного обличья. Солидная, умная, простецкая, ухмыляющаяся, обворожительная, заинтересованная, соблазнительная, усталая летят в темноту, напоследок подмигивая мне. Последняя, умиротворённая маска, с кровью и кусочками мяса и волокнами мышц отрывается от черепа. Всё. Больше масок нет.

Вместо лица – лишь зияющий провал. Пустота. Чёрт, а где же я?

©

Кафедра нереальных исследований.

Отчед по лабораторной работе.

Задание профессора талпаипических наук Звездаболовского И.И.: измерение объема муравья с лапками и без лапкафф.

Итаг, была взята поллитровая бутыль неизвестной мне жидкости в магазине (то есть объем мерника уже доподленно известен) осталось заполнить его муравьями и поделить объем бутыли на количество муравьев. Дело встало за поиском нужнага количества муравьев. В одиночку это выполнить довольно сложно.

ПОЭТОМУ! было привлечено гражданское население и два лаборанта-теоретика знающих местный лес (они утверждали, что муравьи, необходимые для выполнения опыта, живут только в лесу), а такжи однаго практиканта, который знал как это все исполнить практически.

Не буду отвлекаццо на мелочи типа сборов и приготовлений в поход - тут и таг все ясно.

Настал день охоты за муравьяме. Настораживало только одно - МЕРНИК БЫЛ ЗАПОЛНЕН БЕЗЦВЕТНОЙ ЖИДКОСТЬЮ С РЕЗКИМ ЗАПАХОМ! лаборанты развернули планшеты и стале брать пробы пипеткой для выявления реакции жидкости на лакмусовой бумажке. Практикант, поднеся нос к горлышку бутыли и, помахав ладошкой в сторону своего носа, определил, что это есть спирт этиловый питьевой, о чем собссна и гласила этикетка, разбавленный дистиллятом воды в пропорции 40/60. Также он сказал, что сия жидкость представляет огромную ценность для определенного подвида хомосапиенсов и принес пластиковые стаканы объемом 200 мл для проведения эксперимента воздействия сей жидкости на организм человека.

Первый привал. Я гордилсо собой. мерник был идеально сух. мои отважные товарищи приняли внутрь содержимое бутыля для блага науки.
практикант и лаборанты о чем-то тихо перешептывались и нервно хихикали. гражданские поделились с ними зеленым чаем. Но меня беспокоил только один вопрос, чай не заваривали, а заправляли в папиросу, предворительно удалив из него табак. Не знал что чай можно применять и таг.

На поляне стоял резкий запах и дым от курящих чай, на меня нашло чувство эйфории и вселенского счастья. я действительно был счастлив. Это был всего лишь наш второй привал, а нужное количество муравьев (ДАЖЕ БОЛЬШЕ!) было набрано (ессно в двойном экзымпляре, так каг профессор приказал провести два опыта, с ножками и, да простят меня зеленые, без ножык). я оправил змею на шее, отодвинул непослушной рукой хобот слоника, веселящегося на моей голове (его мне подарил кто-то.. нне помню, но просили вернуть позже) и еще раз взглянул на набитые мусорные мешки. Да, охота удалась. А я и не знал, что у гражданских такой интузиазм к работе, стоило только дать команду, они тут же разбежались по лесу с лопатами и мешками. правда прибегал лесник, говорил, что муравьи санитары леса, а мои "архаровцы" (таг и сказал!) все муравейники по мешкам лопатами распихали. Практикант увел его в сторонку, они закурили и дед, вместе с утками улетел на юг. Почему... вродеж не осень... ну да я отвлекся.

Настал день проведения эксперимента. Лаборанты учли мои предыдушие ошибки (предыдущая попытка измерения была предпринята путем засыпания муравьев в лифт, но он провалился в виду высокой бегучести живых муравьев) и решили, что мертвый муравей не бегает, поэтому его легче запихать в мерную емкость. Я возразил, что при умервщлении тело муравья может подвергнуться деформации и изменению объема. Было приянто решение травить муравьев зорином, оставшимся после последнего визита японских коллег. Эксперимент отложили.

Через неделю, после опытов на крысах, стало ясно, что зорин не влияет на изменение объема тела, что существенно облегчит работу при измерении объема муравья без лапог.

С помощью органолептического восприятия, я определил, что зорин - не яд или то, чем обкуривали крыс - не зорин. Обманули ускоглазые выходит...
Лаборанты давали присягу верности практиканту и клялись защищать крысиного короля до последней капли крови. Крысы ожили собрались в углу клетки и о чем-то перешептывались с муравьями. Я чувствую - это заговор.

Сегодня принял присягу верности Королеве-матери Мурахе III, она посвятила меня в свои рыцари. У нее перламутровые крылья. Кажется я влюбился.

Очнулся от мерного стука чем-то железным обо что-то железное. Раскрыл глаза и увидел сожранные термитами стены лаборатории, а также разбитое оборудование, окна и, О УЖОС, мерник. Также моему взгляду предстали спящие, все в крысиных фекалиях, лаборанты, которые зажали в руках обломки черенков лопат. Я стал, осторожно поворачивая голову, искать источник стука. Наконец, сфокусировав взгляд, я увидел практиканта, с ломом в руках, лупящего этим ломом по автоклаву и приговаривая что-то типа "изыдя аццкий сотона в Бобруйск! Не место жывотным на свещенной зимле! За короля! Аффтар жжот! Ты мне исчо сцуко за Сивастополь ответишь! Ты кого козлом назвал?!" ну и в том духе. Я, признаться, не понял смысла этих слов, а потом и вовсе сознание потерял. Очнулся уже в больнице. Боюсь, что не скоро примусь снова за эксперименты.

п.с.: простите прохфессор, я обязательно выполню задание, когда поправлюсь. Тогда слонику можно будет вернуться к хозяину, да и лесник передавал ментальный превед, обещал гостинцев привезти, мы с ним, последнее время часто общаемся. Доктора здесь хорошие, колят смешные уколы и кормят веселыми пилюлями.
Храни Господь Мураху III.
Всегда ваш, курсант 12-го курса, Чепуш Е.Е.

©hardi

Как всегда шумно, многолюдно и суетно. Потные архангелы, охраняющие порядок, устало обмахиваются крыльями. Маленький мальчик Мирон настойчиво протискивается через плотное кольцо детей, желающих подать заявку на рождение. Его умненькое спокойное лицо застыло в напряженной маске почти что фанатичной целеустремленности.

- Эй, дружище, ты что, наконец собрался?, - дергает его за рукав паренек постарше, - пойдем-ка поболтаем.

Наш маленький герой с сожалением поглядел на вновь сомкнувшийся перед его носом людской круг, и, после секундной заминки, кивнул головой и отправился за приятелем в укромный уголок, прямо рядом с ИБТ (индивидуальным божественным терминалом).

- Ну, Мироныч, так куда стартуем?
- Да я еще только заявку подавать…
- Ну покажи, куда?, - кивнул мальчишка в сторону ИБТ.
- А смысл? Вот визу дадут, тогда покажу.
- А еще друг называется! Вот тебе и 150 лет вместе в райских кущах. Да ну тебя., - Приятель Мирона обиженно почесал веснушчатый нос и собрался было развернуться, но тут 3D-монитор ИБТ засветился голографической радугой под маленьким пальчиком Мирона, он набрал персональный код, идентификационный номер потенциальных родителей, взятый из свежего каталога, и по экрану поползли анкетные данные, перемежающиеся фотографиями и рекламными видеоматериалами.

Виталька аж рот раскрыл от изумления. Несколько секунд он изучал информацию, а потом разразился обличительной тирадой:
- Ты что сдурел? Шансов ноль! У них вон дочка маленькая еще. Смотри, как они за ней бегают! Нужен им еще такой же головняк в ближайшее время? А ты вообще к этой типа маме в медицинскую карточку заглядывал? Скорее Апостол Петр пернет в лицо первому праведнику, чем она еще родит. Даже если захочет. В чем лично я глубоко сомневаюсь. Сто к одному: как только услышит о беременности, первым делом пойдет на аборт. А что это значит для тебя, забыл?

Мирон не забыл. Сложно вообще забыть такое мероприятие, как «искусственные роды». Когда твоя молодая, ненавидящая и боящаяся своего будущего сына мама, испугавшаяся вовремя признаться бабушке в своем грехе, по ее же, бабушкиному совету, в последствии осуждает тебя на смерть. Причем далеко не самую быструю и приятную.

Здесь, на так называемом «том свете» начальство считает, что любое нерождение уродует душу. Поэтому вторую попытку появления на свет в земном мире можно совершать лишь многие годы спустя. И то по разрешению высшей духовной комиссии.

Так за обычный выкидыш дают 50 лет. За смерть в родах, а также младенческую, если тебе не исполнилось месяца, - 65. Сложнее, если мама избавляется от тебя сознательно. Такой случай тянет лет на 100, а то и на все 150 реабилитации в санатории больничного типа.

Мирону просто повезло, он быстро восстановился и через 10 лет получил право на очередную попытку выбора родителей. Судачили о том, что его мама якобы ушла в монастырь замаливать свою вину, но информация о бывших неслучившихся родителях засекречена, и поэтому правды так никто до конца и не узнал.

- Виталя, я давно решил. Я еще в санатории их выбрал. А потом переживал, что вакансия закрыта. Там как раз дочка родилась.
- Забыл как родилась? Едва выжила. Говорю тебе – перечитай медицинскую карточку тетки. Такой мамаши врагу не пожелаешь.
- Решил я уже все, говорю тебе. Я как снова их в каталоге увидел – сразу пошел заявку подавать.
- Ой, не беспокойся. Кому они нужны еще кроме тебя?! Посмотри – коэффициент вероятности рождения – 0,2. Не смеши, я тебя умоляю!
- Ладно, все. Я пошел. Прощай, друг.
- Да уж бы не «до скорой встречи»…

Мальчишки пожали друг другу руки. Виталька совсем сник, убедившись в серьезности намерений друга. Ему будет очень-очень не хватать Мироновского надежного и умиротворяющего присутствия. А еще он, конечно же, сильно переживает за него, и не верит в придуманную авантюру.

Виталик поднял на друга грустные голубые глаза в рыжих лучиках ресниц и спросил:

- А Танька? Она… знает?
- Да. В общих чертах.
- И что говорит?
- Лучше тебе этого не слышать, - Мирон даже весело хохотнул, а Виталик понимающе улыбнулся в ответ.

С Таней мальчики познакомились все в том же санатории душевного покоя.
Тьму тьмущую лет назад ее мама, горничная, зачавшая дочь неизвестно от кого, пыталась вытравить из себя плод всеми известными на то время способами. Но девочка держалась крепко. Тогда мамаша умудрилась выносить ее почти до срока, скрывая беременность ото всех вокруг. В урочный час родила ее в чулане одна, без повитухи, завернула несчастный уродливый (видно кое-какие снадобья подействовали-таки), скрюченный, пищащий комок в старый платок, и снесла его в лес подальше. Убить духу не хватило. Положила под деревце, закидала листвой опавшей, да и пошла себе восвояси. Танечка нескоро умерла. Осень была теплая, девочка (несмотря на уродства) – крепкая, а судьба видно – тяжелая.

После смерти, в санаторий она поступила совсем плохой. Все глядела в одну точку, и передергивала плечиками. Видно вспоминала, как по ней муравьи бегали, когда она под деревцем лежала. Лет через 20 дергаться перестала, и начала плакать. Еще через 10 – по сторонам смотреть стала, видеть что-то. Ангелы небесные над ней так и кружили, жалели, силы ей свои пытались передать, чтобы исцелить. Дело шло туго, но все-таки шло.

К тому моменту, как она познакомилась с мальчиками, девочку было уже не узнать. К ней вернулись и напалмообразный темперамент, и озорство, и присущая ей жизнерадостность. Она, как и прежде, произносила по 100 слов в минуту, речь свою сопровождала резкими, угловатыми жестами, находилась, кажется в нескольких местах одновременно, знала и с удовольствием пересказывала все райские новости, сплетни и прибаутки, не брезгуя даже мирскими анекдотами. Ангелы добродушно посмеивались, мол, излечили на свою голову! Такая спокойная девочка была… А вскоре и дали направление на рождение. Вот только Танечка не спешила им воспользоваться. Ох как осторожна она стала, вспоминая свой прошлый опыт.

С Мироном у Тани сложились особо дружные отношения. Несмотря на непохожесть, они находили взаимопонимание почти во всем, а где этого не получалось, в ход шел вполне разумный компромисс. Да, ему будет не хватать ее огненного присутствия. Но за все нужно платить. Да и вообще – он уже давно все обдумал.

Мальчишки обнялись на прощанье, и Мирон уверенной походкой пошел обратно к стойке распределения родителей. Как ледокол, настойчиво вклинился в толпу осаждавших ее детей и скрылся из вида.

Рай. Зона таможенного карантина. Отправочный терминал №20.

Бокс закрыт, на двери предупреждающая надпись «Внимание, идет соединение». По сложной формы коридору, объединяющему тысячи и тысячи отправочных терминалов, чинно левитируют архангелы рангом повыше, и с боевыми молниями.

Мальчик Мирон, обнаженный, как и положено, скованно сидит на конструкции, напоминающей песочные часы. Ладони обхватывают острые коленки с такой силой, что костяшки пальцев уже побелели.

- Почему задерживается старт?, - сиплым от волнения голосом вопрошает он в пустоту. И, как и ожидалось, не получает никакого ответа.

Ситуация начинает нервировать. С телепортацией обычно никогда не задерживают. Время дорого, да и очередь живая. Что бы это значило? Документы на рождение оформили быстро, хотя и пытались вежливо повлиять на перевыбор родителей. Проверку на душевное соответствие норме прошел удачно. Явился в указанный срок, без опозданий, разумеется…

Поток тревожных мыслей мальчика прервала вспышка света в районе входа в блок.
«Это что за штучки? Уже ни в какие ворота не лезет! В боксе на момент старта должен находиться только тот человек, который внедряется в материнскую утробу. Вторжение в блок в момент старта может привести к необратимым последствиям, это просто профессиональная безграмотность какая-то! Что же там должно было случиться, чтобы это стало возможным!?»

Ответ на этот вопрос, так сказать, голая правда, уже бежала навстречу Мирону, хитро посмеиваясь.

- Эй, двигайся! Мне визу дали!!!, - прокричала запыхавшаяся Таня и залезла на возникшее из ниоткуда рядом с Мироном «кресло-песочные_часы».

Двери боса №20 бесшумно закрылись, а через несколько секунд на двери высветилась изумрудно-зеленая надпись «Телепортация прошла успешно».

©Вероника Недбальская

-Асаг, что мы будем делать сегодня вечером?
-Как обычно, Ааз, попытаемся... ЗАХВАТИТЬ МИР!

просто улыбнуло) пинки и брейн)))

Друг или 500 граммов крови

Солнце очень медленно опускалось за песчаный бархан. Двое мужчин лежали прямо на песке. Нога одного из них была подогнута в колене и подвязана к бедру.
Сашка лежал в тени бархана и жадно ловил момент отдыха и блаженства. Он закрыл глаза и вспомнил все, что связывало его с Игорем, детский садик, школа, училище, служба в армии, институт. Все это они прошли вместе, стоя друг за друга горой. Когда Союз распался, они вместе с еще миллионами свалились в бездну нищеты. У Игоря к тому времени была жена, и маленькая кроха- дочь Елизавета. Выход надо было искать срочно. И они его нашли. Вдвоем они подписали контракт на контрактную службу в далекую африканскую страну.
Был бой, страшный бой, где кровь перемешалась с песком…Концовку боя Сашка помнил очень плохо, как в тумане.
Теперь они вдвоем тут, на этой огромной сковородке, которая неумолимо приближает их последний час. Сашка перевернулся на живот, достал карту и компас.
Игорь застонал и открыл глаза.
- Что, что, нога болит?- тихо спросил Саня
Игорь только кивнул в ответ.
- Так давай братец, я должен посмотреть твою ногу,- сказал Саня, и на коленях пополз к другу.
Даже не надо иметь медицинского образования, что бы понять, что с ногою плохи дела. Щиколотка распухла и стала пунцово синего цвета. Игорь тихо стонал.
Сашка, туго перебинтовал ногу и с отдышкой откинулся на спину. Солнце почти зашло.
Два дня они шли по этой адской жаре без капли воды. Пустые фляги телепались на ремнях
- Сколько нам еще идти?- тихо, почти шепотом спросил Игорь.
- Я сегодня сверялся с картой, мы проходим, примерно до десяти километров в сутки, если будет сохранять такую же скорость, то нам идти еще пять-шесть дней,- так же тихо ответил Саня, при этом он попытался из-за всех, придать своему голосу твердость.
- Мы не дойдем,- тихо сказал Игорь,- мы продержимся еще два, максимум три дня и у нас наступит обезвоживание организма и это будет конец, а ускорить ход, мы не можем из-за моей поломанной ноги.
- Заткнись, просто заткнись, мы сможем, мы обязательно дойдем,- попытался успокоить его Сашка.
- Ладно, давай спать.
Двое мужчин забылись тяжелым сном прямо на горячем песке.
- Ну ты и спишь, давай просыпайся,- Игорь радостно толкал в плечо Сашку.
- Ты чего, чего радуешься, как нога?- не понимающе спрашивал Саня.
- Да какая нога, я всю ночь думал, я все рассчитал,- радостным шепотом говорил Игорь.
Сашка встал на ноги, голова закружилась, и он тут же сел.
- Ну, давай говори, чего ты там рассчитал? - спросил Сашка.
- Нам надо пройти 50-60 километров, примерно через тридцать, а может и раньше, мы умрем, просто умрем от нехватки воды в организме. И того, нам надо как-то выиграть примерно 30 километров пути. Я придумал, как это сделать,- радостно смотрел на Сашку его друг.
- Ну не томи, говори,- сказал Сашка и попытался облизать потрескавшиеся губы.
- Саня, я не сошел с ума, просто у меня нет другого выхода, во мне очень много жидкости и если мы будем пить ее…
- Игорь, ты главное не нервничай, у тебя, наверное жар,- сказал Саша и пополз к своему другу
Игорь с трудом достал нож из ножен.
- Лежи там где и лежал, и очень внимательно меня слушай,- взгляд Игоря стал жестким и стеклянным,- ты что так ни чего и не понял, через два дня мы умрем вместе, подохнув тут как бездомные собаки. У нас есть всего один выход, пить мою кровь…
Глаза Саши вылезли из орбит, рот открылся и от этого пересохшие губы лопнули в нескольких местах, капельки крови закапали на подбородок.
- Я все рассчитал точно, во мне примерно 5-6 литров крови, я разрежу себе вены на руке, и ты, именно ты будешь выпивать примерно 500 граммов крови каждый день. Но это еще не все, мне придется пить собственную кровь тоже, примерно 100 гр в день, в противном случае я через два дня умру. Ты конечно же спросишь, почему ты, отвечу, посмотри на мою ногу и тебе все станет ясно.
Нога Игоря, действительно выглядела очень и очень печально.
- И того, за три дня мы с тобой выпьем примерно два литра моей крови, от такой потери еще ни кто не умирал, но у нас будет шанс,- спокойно закончил Игорь.
Саша продолжал широко открытыми глазами смотреть на Игоря и отрицательно мотать головой.
Игорь перевернул нож острой стороной к себе и одним движением перерезал вены на руке. Кровь темного цвета, веселой струйкой потекла по руке.
- Ты чего наделал, ты…
- Дай мне флягу,- спокойно сказал Игорь
Сашка замотал и начал отрывать от своей одежды лоскут, что бы сделать жгут.
- Дай мне флягу, это вытекает не моя жизнь, это вытекает наша с тобой жизнь, пойми ты это,- спокойно и очень по доброму сказал Игорь.
Сашка отстегнул флягу, и подставил ее под струйку крови. Он держал флягу трясущимися руками и смотрел глазами, наполненными слезами на Игоря. Глаза человека, который только что перерезал себе вены, что бы спасти двоих, были спокойны, они как бы говорили:
- Ни чего Саня, жизнь жестокая штука иногда подкидывает нам такие ребусы, но мы вместе его решили, все будет хорошо.
Фляга наполнилась до краев, ровно пол литра теплой крови. Игорь наложил жгут и туго его затянул. Он закрыл глаза и откинулся на песок.
- Саня, главное это не блевануть все это, ты просто не можешь блевануть, пей…
Сашка, выдохнул и принялся пить. Теплая чуть солоноватая, тягучая жидкость ну ни как не хотела глотаться. Он трижды подавил в себе рвотный рефлекс. Но организм как бы понял всю важность этой процедуры и принял почти всю кровь без остатка.
Солнце стояло в зените.
Двое мужчин боролись за свои жизни, идя по раскаленному песку.
Ночь принесла прохладу и отдых.
Мужчины лежали в тени бархана. Саня понимал, что этот бархан станет их последним пристанищем. Он потерял счет дням и времени, он был полностью обессилен. Потеря крови сделала Игоря еще слабее чем он был. Сашка последние сутки, а может и двое, нес его буквально на руках. Игорь открыл глаза.
- Саня, я наверное, что-то неправильно рассчитал,- ели слышно прошептал Игорь,- прости меня.
Сашка перевернулся на живот и посмотрел на Игоря. Бледный как простынь, пересушенные губы с запекшейся кровавой коркой.
- Игорь, ты просто постарайся заснуть, нам надо отдохнуть. Завтра я возьму тебя на руки и понесу, мы обязательно дойдем. А когда я не смогу тебя нести, я буду тебя тянуть по песку, я сильный, мы обязательно дойдем,- он попытался придать своему голосу как можно больше уверенности. Игорь как-то странно улыбнулся и закрыл глаза.
Утро принесло раскаленный воздух и мысль, что это последнее утро.
- Игорь, давай просыпайся, нам надо идти,- сказал мужчина стоя перед ним на коленях.
- Саш, послушай меня внимательно,- Игорь открыл глаза и смотрел прямо в глаза Сашке,- ты сам понимаешь, что мы не сможем дойти, я что – то напутал в расчетах или мы сбились с пути. И по этому, у нас остается только один выход. Игорь закрыл глаза, как бы отдыхая.
- Саня, тебе придется выпить столько моей крови, сколько ты сможешь, а остаток слить во флягу, - с зарытыми глазами сказал Игорь, - это будет твой последний шанс.
- Что ты говоришь такое, я буду волоком тебя тащить, но я тебе дотащу, Игорь ты слышишь меня!?- прохрипел Сашка.
Игорь молча сел на песок и молча развязал узел, стягивающий его руку. Капли темной крови падали на песок. Игорь посмотрел в глаза Сашке и как-то спокойно сказал:
- Я тебе ни когда и ни о чем не просил, сейчас прошу, ради моей дочки, пей, Саня выпей сколько сможешь, а остальное во флягу.
Глаза мужчины редко плачут, сейчас они не плакали, сейчас плакало сердце. Сашка молча прислонился губами к ране и стал пить. Игорь обнял друга за плечи и склонил голову.
- Я тебе ни когда не говорил, сейчас скажу, ты мой настоящий друг, прошу тебя, позаботься о моей жене и дочурке,- очень тихо сказал Игорь и закрыл глаза.

Во двор обычного городского дома зашел мужчина. Что бросалось в глаза сразу же, это бронзово-золотой загар, не свойственный для наших широт. Мужчина поднялся на второй этаж пятиэтажки и позвонил в дверь.
- Кто там?- спросил детский голос.
- Это дядя Саша.
Дверь распахнулась и маленький, нежный комочек буквально прыгнул на шею мужчине.
- Мама, мамочка дядя Саша приехал,- кричала девчушка, умудряясь при этом, целовать щеки и шею мужчине.
Мужчина с ребенком прошел в комнату.
- Здравствуй Лена,- тихо сказал мужчина.
- А где папка, дядь Саша, где папка, он наверное прячется в поезде. Ох, я ему сейчас - закричала девчушка, и спрыгнув с рук мужчины, бросилась к входной двери.
Лена была из тех девушке, которым не надо было ни чего объяснять.
- Дядь Саш, а папки там нет, дядь Саш, а где папка, - влетела в комнату девочка и растерянно смотрела то на Сашу, то на свою мать.
Слезы потекли из глаз Лены, они текли по щекам и падали на старенький халатик. Саша ни когда в жизни не сможет забыть этих глаз и слез.
- Лена, это тебе от меня и от Игоря, - хриплым голосом сказал Саша, и выложил на стол несколько пачек денег.
- Лен, он теперь навсегда во мне,- сказал Саша и как -то сгорбившись направился к двери.
- Саш……останься, ведь он в тебе и он бы этого хотел,- тихо сказала Лена.
© Redd

Задачи для Реальных пацанов
ЗАДАЧА 1. У Васька с Петроградской цепура весит Х килограммов («X» - это буква такая, братва, в натуре, а не то шо вы тут подумали). А Юрок с Васильевского (ну, знаете его) весит 120 килограммов, потому что полное г-но. И вот Васек весь этот Х на Юрка и положил. После чего Юрка замесили и правильно сделали. Спрашивается, в какое количество бетона замесили Юрка, если допустимая норма примесей 3 процента, а Васькин Х (что б вам напрасно мозги не парить) был равен 10 килограммам.

ЗАДАЧА 2. Братаны поехали на стрелку, которая была назначена ровно на 17.00. Но они ж не козлы, да? И потому прикатили заранее, на 10 минут. Но и те, с кем беседа, тоже не лохи оказались. И поджидали наших уже полтора часа. И как наши из мерсов повылазили, начали палить и всех перекосили. Но ментуре кто-то стуканул, и потому она прибыла на место раньше всех - на 50 минут. Но тот кто стуканул, сцуко, казачком был, потому место неправильно указал, и мусора прождали в засаде напрасно семь часов. Спрашивается, сколько раз назвала дураком на букву "м" жена лейтенанта милиции Мигренева, если делала это один раз в пять минут до 22.30, а домой он добирался целых полчаса?

ЗАДАЧА 3. Один бизнесмен кинул другого на 50 тысяч у.е. из расчета 500 у.е. в час, начиная с 8.00. Второй бизнесмен, после того, как его прекратили кидать, поднялся и опустил первого на 60 тысяч у.е. порциями по 20 штук у.е. раз в полчаса. У.е. первого, короче, на всю катушку. Спрашивается: а) успели ли они в Смольный на совместную пресс-конференцию, назначенную на 19.00. б) насколько ниже второго опустился первый бизнесмен, если, пожимая руку перед телекамерой, успел стянуть у второго перстень стоимостью 8 штук у.е.?

ЗАДАЧА 4. Один директор одного завода получил от одного правительства зарплату для бастующих рабочих. Но отдать такие бабосы незнамо кому его жаба, мля, задушила. Потому он сложил все в чемодан и пошел в катран, где просадил в карты 40 процентов зарплаты, а остальные 60 у.е. у него стянула местная куртизанка вольного поведения. После чего она попыталась, само собой, слинять, но сутенер догнал ее, дал по... в рожу, скажем так, и отобрал 95 процентов честно наворованного. На оставшиеся деньги эта гетера, мля, купила себе виллу на Канарах. Спрашивается, сколько денег так и не получили рабочие, если средняя цена жилплощади на Канарских островах 100 тысяч долларов, 10 процентов с нашей девахи содрали риэлтеры, а еще 1 бакс она подала в переходе метро матери мастера цеха этого самого завода?

ЗАДАЧА 5. Рекетир Вася отправился конкретно побазарить с владельцем ларька. В рожке его Калаша - 8 патронов. Вопрос: Сколько патронов он успеет израсходовать, если владелец ларька пригласил в помощь: Коляна с пером, Толяна с волыной, Лысого Черепа с бейсбольной битой и Мишку Корейчика с базукой?

Злободневная проблема

Гигантский чёрный джип остановился возле птичьего рынка. Из машины вышел мрачного вида человек в чёрном плаще и направился ко входу. Казалось, он ещё точно не знал, что ему здесь надо, да и по правде сказать, сомневался в том, что ему нужно здесь хоть что-нибудь. Человек уныло оглядел первые ряды продавцов с разными попугаями, кроликами и прочей живностью. Он был зол, он устал сегодня. "Кое-кто совсем оборзел, придётся разруливать всю эту шнягу... напрягать корешей". За внешним благополучием кроется столько проблем! И на душе неспокойно.
Вот она! То, что нужно. Спит, свернувшись в клубочек, на руках у женщины средних лет. Мрачный человек сразу почувствовал в этом сопящем комке шерсти что-то притягивающее, завораживающее.

- Почём эта? - спросил он, указывая на спящую.
- Вы знаете, она не продаётся. Я хотела бы отдать её в хорошие руки. Понимаете, в действительно хорошие, - ответила женщина.

- Я беру.
- Но вы понимаете, о ней нужно много заботиться, следить за ней, кормить, ухаживать, не давать в обиду. Вы часто бываете дома? Сколько времени сможете посвятить ей?
- Вообще-то я довольно занятой человек. Дома появляюсь редко, - сказал уставший, и подумал, что надо было бы солгать.
- Ну, может быть ваша жена могла бы за ней присматривать?
- У меня больше нет жены, - сказал человек, и на лице его проскользнула гримаса омерзения.
- Вы понимаете, я не могу вам её отдать. Просто не могу, - после этих слов животное, располагающееся на руках женщины, проснулось и уставилось на мрачного человека.
- Мне она понравилась, и я хочу её забрать.
- Простите, но я не могу вам этого позволить, - женщина занервничала.
- Хорошо, я вам заплачу.
- Я же сказала, она не продаётся.
- Вздор! Вот, больше вам за неё ни кто не предложит, - с этими словами он вынул из бумажника сто долларов одной купюрой и протянул женщине. Та мрачно уставилась на купюру, потом потупила глаза.
- Нам сейчас, действительно, очень нужны деньги, но я не могу. Вы обидите её. Я знаю.
- Знаете, что я сейчас делаю? Теряю своё время! А знаете, сколько стоит моё время? Поверьте, недёшево. Мне понравилась именно она и я не собираюсь искать что-то ещё. Вот ещё сто долларов, у меня нет времени на уговоры. И запомните: я всегда получаю то, что хочу!

Женщина, едва сдерживая слезы, взяла деньги и передала то, что располагалось у неё на руках человеку в чёрном. Животное сидело теперь у него на руках и смотрело оттуда на женщину.

- Прости меня, - сказала женщина и опустила глаза.
- Ладно, мне пора, - сказал мрачный и направился к своему чёрному джипу.

Человек посадил свою покупку на сиденье рядом с собой и поехал. Он рулил и изредка поглядывал на своё приобретение. Приобретение же с важным видом устроилось на сиденье машины, и смотрела на лобовое стекло. Потом мрачный достал было сигарету, но услышал следующее:

- Не смей курить при мне! Я не люблю табачного дыма.

Человек оторопел и огляделся по сторонам, потом посмотрел на кошку и полез за зажигалкой.

- Ты что, тупой? Не смей курить, кому говорю?!

Мрачный поперхнулся и уронил сигарету. Потом наспех припарковался в первом попавшемся месте и уставился на кошку.

- Ты что говорить умеешь? – спросил он, вытаращив глаза.
- Ну умею, а что тут такого?
- Ээээ... я никогда раньше говорящих не встречал.
- Раньше не встречал, теперь встретил. Поехали, чего стоим?

Человек вытер платочком пот, выступивший на лбу, ещё раз осоловело взглянул на кошку на соседнем сиденье, и поехал дальше.
Он купил себе ещё одну квартиру в центре, так было удобнее встречаться с многочисленными любовницами. И по традиции, первой в новое жильё нужно было запускать именно кошку. Мрачный человек особо не верил во всю эту чепуху, но пообещал кое-кому и намеревался сдержать своё обещание.

Наконец они добрались до места. Человек взял кошку на руки, и вместе они отправились на шестой этаж. Он отпер ключами дверь и, поставив кошку на пол, сказал ей "заходи". Так они и стали жить вместе.

2

Он боялся с ней разговаривать и вернувшись домой просто перекидывался парой слов. Ощущение чуда прошло очень быстро, как-то само собой. То, что животное умело вполне осмысленно говорить уже казалось человеку вполне обычным явлением.
Кошка же очень капризничала и постоянно жаловалась на что-то. А уж угодить её гастрономическим пристрастиям было практически нереально. Целыми днями маясь от скуки, она драла обои и мебель, а вечером получала за это взбучку от мрачного. Вскоре всё их общение свелось к сплошным ссорам. Кошка кидалась на него, орала матом и шипела, а когда человек выходил из себя и разъярялся, пряталась, спасаясь от возмездия.
Однажды он ввалился в квартиру вдрызг пьяный, вместе с такой же пьяной шалавой. Минут пять они пососались в коридоре, а затем отправились в спальню. Там на подушечке уютненько устроилась спать кошка. Человек схватил её за шкирку и поднял в воздух, демонстрируя шалаве своего зверька. Кошка перепугано смотрела по сторонам и не могла понять, что происходит.

- Прикинь, она ещё и говорить умеет. Ну-ка скажи что-нибудь!! – обратился он к кошке.
- Так, ему больше не наливать! – обратилась шалава к мрачному и заржала как молодой жеребец.
- Не, правда умеет. Ща покажу.

Человек опустил кошку на пол и скомандовал: "говори!". Кошка уже немного пришла в себя и молча смотрела на него злым взглядом.

- Кому сказал?! Говори тварь! Что ты меня позоришь?

Кошка молчала, но, видя как человек наливается яростью не спешила убегать в укрытие. Она смотрела ему прямо в помутневшие глаза.

- Сука. Я тебя купил!!! Ты моя собственность! Делай что тебе говорят, блядь!
- Ну успокойся. Это всего лишь кошка. Пошли я тебе массажик сделаю, - встряла в разговор человека и кошки шалава.
- Нет! Эта дрянь у меня заговорит, или я выкину её на улицу.

Кошка сидела молча, ни разу не шелохнувшись, уставив свой страшный злой взгляд на пьяного "хозяина". Он всмотрелся в эти злые глаза и тут мрачного продрал такой сверхъестественный ужас, что он даже протрезвел. Внешне он своего испуга не показал, просто схватил кошку за шкирку, распахнул окно и швырнул животное туда...

3

С утра у него ужасно болела голова. Похмелье было просто чудовищным. Он даже не стал открывать глаза, так как боялся, что их начнёт резать солнечный свет. Наконец он всё же поднял веки и увидел...
У него на груди сидела кошка и смотрела ему в лицо. Мордочка её была спокойной.

- Ни одна мразь не имеет права гнать меня! Я ухожу сама когда захочу. И сейчас я ухожу, - сказала холодным тоном кошка.

Человек не мог ответить ни слова, не мог скинуть её со своей груди. Его голова раскалывалась... Резким движением две мягких лапы взметнулись и, острые как бритва, когти опустились на его зрачки.

Кошка гуляет сама по себе...

Есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так:
средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья":
новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.
Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое.
"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.
Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.
Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

Дай, думаю прикольнусь, опять шелест. Она: "Что это, ты слышишь? Кто там, мне страшно".
Я: "Не знаю, раньше я такого в своей комнате не замечал, надо посмотреть".
Она: "Может не надо, мало ли кто там".
Я: "Да кто там может быть?" Шелест, мое солнце уже прижата ко мне полностью. "Все! Мне это надоело пойду проверю".
Она: "Только осторожней, прошу".
Тут я продвигаюсь осторожно (типа) и внимательно (а как же еще? Гы-гы-гы) всматриваясь, кто же там шелестит за кроватью? Пакет уже передо мной, начинаю интенсивно шелестеть, и... О! А! О! ААА! Меня что-то утаскивает за спинку кровати, ноги дергаются, я сопротисляюсь, но неведомая сила утаскивает меня за пределы кровати... Тишина...
Лежу под кроватью жду реакции, наивно надеясь на то, что любимая поймет прикол и начнет ржать нак ненормальная или срочно помчится меня спасать.
Ни хрена!!! Тишина... Фигасе, думаю, приехали.
И тут слышу тихое: "хныхны хны хныыыыыы, кха кха кха мыыыыыыыыыыыыы..."
Писец!!! Значит любимого под покровом ночи засосала какая-то неведомая сила, а эта красавица лежит и обреченно хнычет, забившись в угол, и обреченно ждет своей участи, накрывшись одеялом.
Я стоял и ржал минут десять, правда потом еще минут двадцать успокаивал.
Зы: Мужики не надейтесь на то, что когда на вас нападет страшное и невидимое чудовище, любимая пойдет вас выручать!!!

© как выяснилось, некто Shkan